Quilibet fortunae suae faber!
читать дальшеДень рождения Бильбо. Все пьют, гуляют. Бильбо под шумок решил свалить. Естественно Гэндальф его перехватывает и требует, что бы Бильбо отдал кольцо.
Бильбо: - Кольцо там, в конверте, на каминной полке.
Гэндальф: Но здесь нету кольца.
Бильбо: Тогда глянь вон в том сундучке.
Гэндальф заглядывает в сундук и начинает перебирать его - Так, что у нас здесь, Аркенстон... два сильмарилля... корона Моргота... корона Дьюрина... сапфировый жезл Манве.... Да этот хоббит не так то прост как кажется.
***
Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно, общежитие. Вечер,
студенты решили пошутить: обошли все комнаты в общежитии и договорились, у кого в назначенное время будет гореть свет, у кого нет. И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит: почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово "х..". Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками: "не знаю, свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит - так отдыхает уже, наверно". В общем, к отъезду комиссии комендант общежития лично обошел "светлячков" и категорически запретил в этот вечер свет включать. И что же видит комиссия? Все здание института ярко освещено, темные же окна составят слово... ну, вы догадались, какое!
***
-Мне папочка привези нарядрв!
-Хорошо милая моя, ты же у нас модница!
-Мне папочка привези сладостей!
-Хорошо милая моя, ты же у нас сластена!
-А мне папа привези чудище сташное и волосотае..
- а зачем оно тебе милая?
- Ладно, пойдем длинным путем: Привези мне папа аленький цветочек...
***
РАЗГОВОР, ПОДСЛУШАННЫЙ ЧЕЛОВЕКОМ,
БРОДИВШИМ МЕЖДУ НЕСКОЛЬКИМИ КОСТРАМИ
(КРАТКОЕ ПОЛОЖЕНИЕ ВНЕ ИГРЫ)
- Этот хоббит, ну то есть Горлум, в конце концов попытался придушить
Фродо, то есть, конечно, не самого Фродо, а его верного Сэма, а Сэм
завопил...
- Стоп, ребята! Это я вам как мастер говорю!...
- И орки поверили. А что им еще оставалось делать? Когда прозвучал
сигнал: "Эорлинги, вперед!"...
- Из кустов высунулся Раздолбай с таким видом, словно он сто лет пил
без продыху, а на сто первый у него опохмелка кончилась. А вслед за ним...
- С башни соскочила Ланор и погналась за гоблином, но тот
отстреливался...
- Ну и, конечно, попал Диске по ноге, та заорала "Барук Казад!"...
- Назад! - кричу я ему! Какое там! Так увлекся, что даже красной
ракеты не заметил. Ну назгул, после драки...
- После драки кулаками не машут. Поэтому мы Сарумана бить не стали,
хоть он и заслужил, гад, но после Игры это уже не считается...
- Радостно завопил тролль, выдергивая стрелу из глаза. А то еще такой
анекдот есть. Сидит Раздолбай в подвале харадримской башни...
- И говорит: "Ничего, в крайнем случае от магического жезла
прикурю"...
- Согласен, не Игры, а кабак и бардак! Чего стоили одни эти хваленые
переправы через Андуин...
- Три гноминки, - говорю я ему, - и не монетой больше! И тут этот
шакал вынимает гномье кольцо...
- И вкладывает им Арсулу промеж ушей! Жалко, конечно, колбасы, зато
враги не пролезли, а за ужином мы возместили это дело...
- Урук-хаем, да еще с катапультой! Валары не имели права этого
делать, ведь моя жена положила мне на могилу...
- Банку сгущенки, а он говорит: "Неужели вы так дешево цените вашу
подругу? Ведь Денетор за вас половину золотого запаса Гондора отдал!"...
- Боромиру. Но надо отдать ему справедливость - он не собирался нести
его в Минас Тирит, это Леголас спровоцировал...
- Мечом по спине, а назгул заорал, что улетает, и вместо двери полез
в дымоход...
- Да, дивный народ эти эльфы, что и говорить!...
***
Сидит за столом маг Хаоса, занят. Сзади подходит его сын.
- Папа, я тут хочу попробовать новое заклинание, но не могу выговорить последнее слово.
Маг не оборачивается. Тот снова:
- Папа, ну помоги мне прочесть это слово.
Маг, отвлекшись, раздраженно:
- Ну, чего тебе?!
- Папа, вот слово не могу произнести.
- Ну давай вместе, по буквам: A-R-M-A-G-E-D-D-O-N!
***
Сидит Бог на небе и режется в Героев, причем играет за бесов, дьяволов, ифритов разных... К нему подходит один из архангелов, смотрит на монитор и ужасается:
- Господи, боже мой! Ты что ж это творишь-то? Или ересь поселилась в твоей душе?
Тот ему отвечает:
- Молчи, несчастный! Подумал бы немного - сообразил бы, что, удобней всего бить врага его же оружием. Вот я и изучаю...
В это время под землей сидит Сатана и тоже режется в Героев. Прибегает к нему один из бесов, смотрит - а Сатана играет бесами, ифритами, дьяволами... Бес ему и говорит:
- Эх, ты... А вот Бог, слышь чо, нами играет, говорит, изучает оружие врага...
Сатана ему отвечает:
- Да уйди ты, не до тебя... Оружие врага, оружие врага... Мне бы со своим-то разобраться!
***
Надо было одному друиду добыть крутой артефакт. А тот, как назло, хорошо охранялся черными драконами. Ходил он с фениксами, с волшебными драконами, с мантиссами - всех побили драконы, сам еле ноги унес. Сидит горюет. Тут к нему лепрекон подходит. Давай, говорит, я схожу. Друид только рукой махнул - где уж тебе. А лепрекон настаивает. Ладно, иди. Через некоторое время возвращается лепрекон, несет артефакт. Ты?! Как?! Никогда не поверю, что ты их в бою победил. Нет, конечно, говорит лепрекон. В шахматы выиграл. Друид не верит: так черные драконы же мудрые, лучше их никто не играет в шахматы. Это правда, лепрекон говорит, играют классно, но зато мне ТАК везло!
***
Идут Саруман с Гэндальфом по мордору, решили поспорить что Саруман уговорит первых трех встерчных в Ородруин прыгнуть. Идут они, идут, на встречу эльф.
Саруман:
- Здравствуй, эльф, а твою любимую гоблин изнасиловал и убил...
- О горе мне! - закричал эльф и бросился в Ородруин.
Идут дальше, на встречу гном.
Саруман:
- Здравствуй, мастер-гном, а твою сокровищницу дракон разграбил.
- О горе мне! - криунул гном и от горя прагнул в Ородруин.
Идут дальше. На встречу Саурон. Гэндальф хихикает.
Саруман:
- Здравствуй, Саурон. А ты слышал что Эру запретил в вулканы прыгать?
- Да плевать мне что Эру запретил!!!...
***
Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его
русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник -
тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию
гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.
1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры,
понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по «Золотому кольцу»
России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в
обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго…
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.
ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по «Золотому кольцу»
России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов
женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по «Золотому кольцу» России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по «Золотому кольцу»
России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди.
Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери
11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все
просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по
«Золотому кольцу» России.
Джордж Буш. Спасибо … лучше вы к нам.
***
1. спорах с мастером если и рождается истина, то только через чей-то труп.
2. Жизнь - это очередь за смертью, а приключенцы идут без очереди.
3. В приключении нет больных и раненых - только живые и мертвые.
4. Среди игроков нет вечных двигателей - только вечные тормоза.
5. Приключение похоже на первую брачную ночь, где, как ни крутись, все равно отымеют.
6. Когда боги создали совесть, приключенцы шлялись где-то в других мирах.
7. Мастер это такая сволочь, хуже которой может быть только игрок.
8. Спорить с мастером - что плеваться с верблюдом.
9. Приключение - дело добровольное: хотим идем, не хотим - все равно идем.
10. Дареному коню hp не смотрят!
11. Если приключенец говорит "не брал", значит, не отдаст.
12. Чем больше приключенец спит, тем меньше от него вреда.
13. Мастера - козлы. А игроки - бараны.
14. Как бы вы не заботились о своих хитах, все равно их хватит лишь до конца жизни персонажа.
***
Назгулы и Фродо на вершине горы Заверть. Фродо машет кинжалом и кричит:
- Элберет, Гильтиньоэль ! Элберет, Гильтиньоэль !
А старый Назгул ему на это:
- Ой, что-то старый я стал - ну ничего не слышу!
Кончилась, значит, третья эпоха, побежеден старый Сау, все радуются и веселятся. Ходит Арагорн по городу - все веселятся, ходит по деревне - все танцуют, веселятся. Приходит он в лес, а
там сидит нечто, волосатенькое и чего-то делает.
- Ты чего делаешь?, - спрашивает Арагорн.
- А вот, фенечки плету. Три - премудрым эдьфам...
Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом - Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал: - Я нарекаю тебя Надурил...
Битва у ворот Мораннона. Слышен крик "Орлы летят! ". Через несколько минут появляются (одновременно) орлы и признаки разрушения Барад Дура. Гэндальф ( Гваихиру ):
- Где тебя столько времени носило, ворона тормозная! Он-таки уничтожил Кольцо!
Встреча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
- Гэндальф! Но ты стал белым теперь... Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Мории залежи мела!
Нападение волколаков под Карадрасом. Гэндальф:
- Наур ан эдрайт аммен! Наур ан эдрайт аммен! Наур ан эдрайт... Ах,..., Балрога вызвал...
Однажды Арагорн, будучи с жуткого похмела, заглянул в Палантир Ортханка. Гворят, что с тех пор всякий, заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел
в нем только перекошенную рожу Арагорна.
Отстав от жизни за время битвы с Балрогом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Черный Властелин сильно уменьшился в росте, а ноги его обросли густой шерстью.
Бильбо: - Кольцо там, в конверте, на каминной полке.
Гэндальф: Но здесь нету кольца.
Бильбо: Тогда глянь вон в том сундучке.
Гэндальф заглядывает в сундук и начинает перебирать его - Так, что у нас здесь, Аркенстон... два сильмарилля... корона Моргота... корона Дьюрина... сапфировый жезл Манве.... Да этот хоббит не так то прост как кажется.
***
Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно, общежитие. Вечер,
студенты решили пошутить: обошли все комнаты в общежитии и договорились, у кого в назначенное время будет гореть свет, у кого нет. И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит: почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово "х..". Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками: "не знаю, свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит - так отдыхает уже, наверно". В общем, к отъезду комиссии комендант общежития лично обошел "светлячков" и категорически запретил в этот вечер свет включать. И что же видит комиссия? Все здание института ярко освещено, темные же окна составят слово... ну, вы догадались, какое!
***
-Мне папочка привези нарядрв!
-Хорошо милая моя, ты же у нас модница!
-Мне папочка привези сладостей!
-Хорошо милая моя, ты же у нас сластена!
-А мне папа привези чудище сташное и волосотае..
- а зачем оно тебе милая?
- Ладно, пойдем длинным путем: Привези мне папа аленький цветочек...
***
РАЗГОВОР, ПОДСЛУШАННЫЙ ЧЕЛОВЕКОМ,
БРОДИВШИМ МЕЖДУ НЕСКОЛЬКИМИ КОСТРАМИ
(КРАТКОЕ ПОЛОЖЕНИЕ ВНЕ ИГРЫ)
- Этот хоббит, ну то есть Горлум, в конце концов попытался придушить
Фродо, то есть, конечно, не самого Фродо, а его верного Сэма, а Сэм
завопил...
- Стоп, ребята! Это я вам как мастер говорю!...
- И орки поверили. А что им еще оставалось делать? Когда прозвучал
сигнал: "Эорлинги, вперед!"...
- Из кустов высунулся Раздолбай с таким видом, словно он сто лет пил
без продыху, а на сто первый у него опохмелка кончилась. А вслед за ним...
- С башни соскочила Ланор и погналась за гоблином, но тот
отстреливался...
- Ну и, конечно, попал Диске по ноге, та заорала "Барук Казад!"...
- Назад! - кричу я ему! Какое там! Так увлекся, что даже красной
ракеты не заметил. Ну назгул, после драки...
- После драки кулаками не машут. Поэтому мы Сарумана бить не стали,
хоть он и заслужил, гад, но после Игры это уже не считается...
- Радостно завопил тролль, выдергивая стрелу из глаза. А то еще такой
анекдот есть. Сидит Раздолбай в подвале харадримской башни...
- И говорит: "Ничего, в крайнем случае от магического жезла
прикурю"...
- Согласен, не Игры, а кабак и бардак! Чего стоили одни эти хваленые
переправы через Андуин...
- Три гноминки, - говорю я ему, - и не монетой больше! И тут этот
шакал вынимает гномье кольцо...
- И вкладывает им Арсулу промеж ушей! Жалко, конечно, колбасы, зато
враги не пролезли, а за ужином мы возместили это дело...
- Урук-хаем, да еще с катапультой! Валары не имели права этого
делать, ведь моя жена положила мне на могилу...
- Банку сгущенки, а он говорит: "Неужели вы так дешево цените вашу
подругу? Ведь Денетор за вас половину золотого запаса Гондора отдал!"...
- Боромиру. Но надо отдать ему справедливость - он не собирался нести
его в Минас Тирит, это Леголас спровоцировал...
- Мечом по спине, а назгул заорал, что улетает, и вместо двери полез
в дымоход...
- Да, дивный народ эти эльфы, что и говорить!...
***
Сидит за столом маг Хаоса, занят. Сзади подходит его сын.
- Папа, я тут хочу попробовать новое заклинание, но не могу выговорить последнее слово.
Маг не оборачивается. Тот снова:
- Папа, ну помоги мне прочесть это слово.
Маг, отвлекшись, раздраженно:
- Ну, чего тебе?!
- Папа, вот слово не могу произнести.
- Ну давай вместе, по буквам: A-R-M-A-G-E-D-D-O-N!
***
Сидит Бог на небе и режется в Героев, причем играет за бесов, дьяволов, ифритов разных... К нему подходит один из архангелов, смотрит на монитор и ужасается:
- Господи, боже мой! Ты что ж это творишь-то? Или ересь поселилась в твоей душе?
Тот ему отвечает:
- Молчи, несчастный! Подумал бы немного - сообразил бы, что, удобней всего бить врага его же оружием. Вот я и изучаю...
В это время под землей сидит Сатана и тоже режется в Героев. Прибегает к нему один из бесов, смотрит - а Сатана играет бесами, ифритами, дьяволами... Бес ему и говорит:
- Эх, ты... А вот Бог, слышь чо, нами играет, говорит, изучает оружие врага...
Сатана ему отвечает:
- Да уйди ты, не до тебя... Оружие врага, оружие врага... Мне бы со своим-то разобраться!
***
Надо было одному друиду добыть крутой артефакт. А тот, как назло, хорошо охранялся черными драконами. Ходил он с фениксами, с волшебными драконами, с мантиссами - всех побили драконы, сам еле ноги унес. Сидит горюет. Тут к нему лепрекон подходит. Давай, говорит, я схожу. Друид только рукой махнул - где уж тебе. А лепрекон настаивает. Ладно, иди. Через некоторое время возвращается лепрекон, несет артефакт. Ты?! Как?! Никогда не поверю, что ты их в бою победил. Нет, конечно, говорит лепрекон. В шахматы выиграл. Друид не верит: так черные драконы же мудрые, лучше их никто не играет в шахматы. Это правда, лепрекон говорит, играют классно, но зато мне ТАК везло!
***
Идут Саруман с Гэндальфом по мордору, решили поспорить что Саруман уговорит первых трех встерчных в Ородруин прыгнуть. Идут они, идут, на встречу эльф.
Саруман:
- Здравствуй, эльф, а твою любимую гоблин изнасиловал и убил...
- О горе мне! - закричал эльф и бросился в Ородруин.
Идут дальше, на встречу гном.
Саруман:
- Здравствуй, мастер-гном, а твою сокровищницу дракон разграбил.
- О горе мне! - криунул гном и от горя прагнул в Ородруин.
Идут дальше. На встречу Саурон. Гэндальф хихикает.
Саруман:
- Здравствуй, Саурон. А ты слышал что Эру запретил в вулканы прыгать?
- Да плевать мне что Эру запретил!!!...
***
Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его
русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник -
тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию
гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.
1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры,
понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по «Золотому кольцу»
России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в
обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго…
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.
ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по «Золотому кольцу»
России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов
женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по «Золотому кольцу» России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по «Золотому кольцу»
России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди.
Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери
11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все
просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по
«Золотому кольцу» России.
Джордж Буш. Спасибо … лучше вы к нам.
***
1. спорах с мастером если и рождается истина, то только через чей-то труп.
2. Жизнь - это очередь за смертью, а приключенцы идут без очереди.
3. В приключении нет больных и раненых - только живые и мертвые.
4. Среди игроков нет вечных двигателей - только вечные тормоза.
5. Приключение похоже на первую брачную ночь, где, как ни крутись, все равно отымеют.
6. Когда боги создали совесть, приключенцы шлялись где-то в других мирах.
7. Мастер это такая сволочь, хуже которой может быть только игрок.
8. Спорить с мастером - что плеваться с верблюдом.
9. Приключение - дело добровольное: хотим идем, не хотим - все равно идем.
10. Дареному коню hp не смотрят!
11. Если приключенец говорит "не брал", значит, не отдаст.
12. Чем больше приключенец спит, тем меньше от него вреда.
13. Мастера - козлы. А игроки - бараны.
14. Как бы вы не заботились о своих хитах, все равно их хватит лишь до конца жизни персонажа.
***
Назгулы и Фродо на вершине горы Заверть. Фродо машет кинжалом и кричит:
- Элберет, Гильтиньоэль ! Элберет, Гильтиньоэль !
А старый Назгул ему на это:
- Ой, что-то старый я стал - ну ничего не слышу!
Кончилась, значит, третья эпоха, побежеден старый Сау, все радуются и веселятся. Ходит Арагорн по городу - все веселятся, ходит по деревне - все танцуют, веселятся. Приходит он в лес, а
там сидит нечто, волосатенькое и чего-то делает.
- Ты чего делаешь?, - спрашивает Арагорн.
- А вот, фенечки плету. Три - премудрым эдьфам...
Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом - Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал: - Я нарекаю тебя Надурил...
Битва у ворот Мораннона. Слышен крик "Орлы летят! ". Через несколько минут появляются (одновременно) орлы и признаки разрушения Барад Дура. Гэндальф ( Гваихиру ):
- Где тебя столько времени носило, ворона тормозная! Он-таки уничтожил Кольцо!
Встреча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
- Гэндальф! Но ты стал белым теперь... Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Мории залежи мела!
Нападение волколаков под Карадрасом. Гэндальф:
- Наур ан эдрайт аммен! Наур ан эдрайт аммен! Наур ан эдрайт... Ах,..., Балрога вызвал...
Однажды Арагорн, будучи с жуткого похмела, заглянул в Палантир Ортханка. Гворят, что с тех пор всякий, заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел
в нем только перекошенную рожу Арагорна.
Отстав от жизни за время битвы с Балрогом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Черный Властелин сильно уменьшился в росте, а ноги его обросли густой шерстью.
-
-
19.12.2007 в 00:01-
-
19.12.2007 в 00:31-
-
19.12.2007 в 00:49понеслася!
Люблю этот номер из КВНа. ))
-
-
19.12.2007 в 01:03